dijous, 10 de juliol de 2014

"En cada momento lo primordial no debe ser el modelo, sino lo que hay dentro, el que yo actue conforme a lo que veo. Eso no puede generar rabia. Genera rabia cuando yo mismo bloqueo mi demanda de actuar de una manera, para actuar conforme a un modelo. Una persona que no se siente negada, se puede adaptar a cada situación manifestandose como es, tendrá la rabia del pasado, pero no genera nueva rabia, porque está siendo como es. Por el contrario, cuanto más exigente es el modelo, más rabia tenemos dentro"
Antonio Jorge Larruy..."Centramientos"                                (2març2016) 

Te quiero como eres, 
y tal vez no respondes a lo que yo esperaba, 
pero prefiero tu realidad a mis sueños.
André Compte Sponville                                                  (15agost2015)

Nos pasamos buena parte de nuestra vida amorosa persiguiendo quimeras, pero sólo podemos amar en cada momento lo real; lo ideal no existe. Amar lo real nos otorga la posibilidad de ser felices.
Joan Garriga "El buen amor en la pareja"                           (14agost2015) 

Lo importante no es la persona sino el amor que esa persona despierta en mí. Una persona a quien amo despierta en mí el amor que yo soy: ésta te hace un inmenso regalo. Hay que intentar aprovechar esos regalos que nos ofrecen las personas para asumirlos como propios. En este caso significa decir: <<voy a vivir este amor, este regalo que me han hecho, voy a reconocerlo, saborearlo y hacerlo independiente de la persona u objeto que me lo han despertado>> y estar ahí, reconociendo una vez más ese tono de amor.
Antonio Jorge Larruy "Centramientos"                                   (25juliol2015)
 

El que algo o alguien me produzcan una alteración, y cuanto más fuerte sea ésta, es una señal inequívoca de que están dando en la diana, de que esa persona se está acercando de alguna manera a un punto neurálgico mío.
Antonio Jorge Larruy "Centramientos"                                   (25juliol2015)

Hay personas con las que vas a confiar y compartir lo más íntimo. Lo que distingue al amigo de verdad del resto de amigos es que no te juzga. Como no te juzga, tú acudes a él. En cambio, las personas que juzgan dinamitan las relaciones.
Antonio Jorge Larruy "Centramientos"                                   (25juliol2015) 

Cuando estás con una persona y no entras en la crítica sino que conectas con su verdad y su vida, en ese momento entras en su casa. Esa persona te abrirá las puertas. Cuando estés en su casa podrás ayudar a que, de alguna manera, amplíe sus miras.
Antonio Jorge Larruy "Centramientos"                                   (25juliol2015)


...las personas carismáticas, tocan más, como demostración de cercanía...esto te hace sentir muy cómodo..."estoy interesado en el niño que llevas dentro"...
   
reflexió de Rafael Santandreu a TV2                               (24juliol2015)        

   
Unas relaciones interpersonales enriquecedoras necesitan frecuentemente un cierto grado de atención, de dedicación de energia para generar una evolución positiva. Muy pocas veces las relaciones interpersonales más intensas están exentas de conflictos, aunque éstos pueden permanecer larvados y en apariencia "todo vaya bien siempre". Incluso esa carencia permanente de conflictividad puede ser más señal de detención o empobrecimiento, de falta de interacción y contacto que de mutua ayuda al crecimiento recíproco"
Ana Gimeno-Bayón 
"Comprendiendo como somos.Dimensiones de la personalidad"    (16jul2015)  

      
<<Sólo soy responsable de lo que digo, no de lo que tú oyes>> 
Don Miguel Ruiz                                                               (16juliol2015)

En la medida en que yo aprendo a amar bien, es decir, que yo soy el que amo porque decido amar, como acto mío, no como el resultado de un estímulo agradable, no como reacción pasiva al exterior......Cuando yo aprendo esta actitud mi propia conciencia de ser, mi propia potencia central se desarrolla y actualiza.
Antonio Blay Foncuberta "Creatividad y plenitud de vida"         (16juliol2015) 

Manifiesto de liberación afectiva masculina. 
Tenemos derecho:
1-A sentir miedo.
2-A ser débiles y a pedir ayuda cuando así lo  consideremos.
3-A ser inútiles, a cometer errores y a no saber qué hacer.
4-A fracasar economicamente, a ser pobres y a experimentar el ocio intensa y vitalmente.
5-A vivir en paz, a negarnos a la agresión, a la guerra y a todo tipo de violencia interna y externa. 
6-A emocionarnos y a expresar nuestros sentimientos positivos, ya sea física o verbalmente.
7-A estar más tiempo en familia y a participar en la crianza de nuestros hijos.
8-A comunicarnos afectivamente con los demás hombres, y a fomentar la amistad masculina sin rivalizar ni competir.
9-A disfrutar del sexo sin ser adictos sexuales.
10-A fallar como reproductores y a no transmitir el apellido.
11-A una sexualidad más afectiva y amorosa.
12-A intentar ser fieles.
Walter Riso "la afectividad masculina"                                 (16juliol2015)

Hemos de tener en cuenta que al otro no solo lo captamos a través de las palabras: puede que lo que yo diga esté bien en términos objetivos, pero mi tono indique un rechazo implícito. Eso significa que hay algo que limpiar para poder estar totalmente tranquilo con aquella persona y decirle lo que haya que decirle, sin residuos.
Antonio Jorge Larruy...."Centramientos"                   (3juny2015)

 

Un niño siempre puede enseñar tres cosas a un adulto: a alegrarse sin motivo, a estar siempre ocupado con algo y a saber exigir con todas sus fuerzas aquello que desea.
Paulo Coelho, "La Quinta Montaña".                                     (30maig2015)


Hay personas que parece no pasa el tiempo, guardan celosamente su eterna juventud, su mirada alegre, radiante y siempre jovial.

Cada uno busca su lugar o ubicación y por mucho que digas e insistas, no vas a cambiar al que no quiere.

Todo lo que anhelamos no està fuera, no es un objetivo a alcanzar, ya lo somos. Simplemente hay que limpiar, quitar historias e ideas equivocadas, porque lo que somos ya lo somos.... ....El trabajo interior no es ninguna carrera hacia ningún sitio, no es un objetivo, es un despertar; es un descubrir, no es un alcanzar  
Antonio Jorge Larruy...."Espacio Interior"                   (26març2015)


<<Sólo soy responsable de lo que digo, no de lo que tú oyes>>
Don Miguel Ruiz                                                  (11març2015)
 

<<No me atraes como pareja>>, puedes elegir qué hacer con este conocimiento. Puedes aceptar la verdad sin necesidad de escuchar las voces en tu cabeza y comprender que esto no tiene nada que ver contigo, sino sólo con esta persona y sus gustos. Aunque a nadie le guste oírlo, es simplemente ésto y punto.
Don Miguel Ruiz                                                  (11març2015)


Si una persona és naturalment egoista, avara i arrogant, això es manifesta amb els diners.
Henry Ford                                                                 (25feb2015)

Mucha gente en cuyo guión está el fracaso en establecer una relación (pareja) estable, precisan personas que al principio parezcan una cosa y luego sean otra.....
.....La gente busca gente más o menos complementaria y la redefine con las gafas que nos pone el guión para que se ajusten plenamente a él.
José Luis Martorell "El guión de vida"                            (12feb2015)


Mira lo que haces con tu cuerpo. Si tú lo rechazas, , ¿qué pueden esperar de tí los demás? Si lo aceptas, serás capaz de aceptar prácticamente a todo el mundo, todas las cosas. Esta es una cuestión de suma importáncia cuando se aborda el tema del arte de las relaciones. La relación que tienes contigo mismo, se refleja en las relaciones con los demás. Si rechazas tu propio cuerpo, cuando compartes tu amor con tu pareja, te sientes tímido. Piensas: <<Mira mi cuerpo. ¿Cómo puede amarme con un cuerpo como éste? Entonces te rechazas a tí mismo y supones que la otra persona te rechazará exactamente por la misma razón. Y cuando rechazas a la otra persona, la rechazas por las mismas razones que te rechazas a tí mismo
Dr. Miguel Ruiz, "La maestría del amor"                                    (9gener2015)

A veces la gente va muy bien vestida, pero tiene el ceño fruncido. No ven que el arco de la ira es tan visible en la frente como en la mancha de aceite en la camisa de seda.
Òscar Pujol "EL laberinto del amor"                                           (11nov2014)

El logro más profundo se da cuando cada miembro de la pareja puede aceptarse a sí mismo, con toda su historia y su sistema de procedencia, y también al otro, con todo su sistema, asintiendo al todo de ambos con respeto. Y cuando digo todo, incluyo lo doloroso, lo cruel, lo ruín, lo difícil, lo miserable, lo secreto, lo desajustado, todo aquello que dolió, o que dañó, porque todo ello forma parte y es nutriente necesario para haber llegado donde estamos y para haber llevado a nuestro lado a nuestra pareja.
Joan Garriga "El buen amor en la pareja"                                      (1oct2014)

El amor, el verdadero amor debe ser amor del ser, amor regalo. El amor del ser es un estado, cuando llegas a casa y sabes quién eres, entonces surge el amor en tu ser. La fragáncia se empieza a extender y se la puedes ofrecer a los demás. ¿Cómo puedes dar lo que no tienes? El primer requisito básico para poder dar amor es tener amor.

"La luna de miel después del matrimonio es muy peligrosa"
Osho "Madurez"La responsabilidad de ser uno mismo                (17oct2014)

Permiso Meryl, para tomar tus palabras y hacerlas mías. 
"Ya no tengo paciencia para algunas cosas, no porque me haya vuelto arrogante, sino simplemente porque llegué a un punto de mi vida en que no me apetece perder más tiempo con aquello que me desagrada o hiere. No tengo paciencia para el cinismo, críticas en exceso y exigencias de cualquier naturaleza. Perdí la voluntad de agradar a quien no agrado, de amar a quien no me ama y de sonreír para quien no quiere sonreírme. Ya no dedico un minuto a quien miente o quiere manipular. Decidí no convivir más con la pretensión, hipocresía, deshonestidad y elogios baratos. No consigo tolerar la erudición selectiva y la altivez académica. No me ajusto más con la barriada o el chusmerío. No soporto conflictos y comparaciones. Creo en un mundo de opuestos y por eso evito personas de carácter rígido e inflexible. En la amistad me desagrada la falta de lealtad y la traición. No me llevo nada bien con quien no sabe elogiar o incentivar. Las exageraciones me aburren y tengo dificultad en aceptar a quien no gusta de los animales. Y encima de todo ya no tengo paciencia ninguna para quien no merece mi paciencia" 
(Meryl Streep).                                                                                                                   (6oct2014)

"Su pasado no es quien usted es, es quien usted fué"
James Ray "El pasado"
Aunque no podemos cambiar el pasado, sí que podemos cambiar nuestra manera de interpretarlo y podemos liberarnos de nuestros sentimientos, creencias limitadoras y pensamientos negativos.
Sonia Ricotti "La práctica de la ley de la atracción"                           (3oct2014) 

El amor no es diferente de la verdad. El amor es el estado en el cual el proceso de pensamiento, como tiempo, ha cesado completamente., Donde hay amor, hay transformación. Sin amor, la revolución carece de sentido, pues entonces es mera destrucción, desintegración, un sufrimiento que va creciendo cada vez más. Donde hay amor hay revolución, porque el amor es transformación de instante en instante.
Krisnamurthi "La libertad primera y última"                                    (3Oct2014)

A menudo sucede que, en un momento u otro, una de las personas no está dispuesta a cooperar. La reacción adecuada a esta insolidaridad provisional consiste en ser muy franco acerca de la propia decepción. Si uno retira la participación como reacción a una clara actitud insolidaria por parte de otra persona, está actuando legítimamente dentro la lucha por la solidaridad. Sencillamente se pierde interés en cooperar con gente insolidaria
Claude Steiner "Los guiones que vivimos"                                (24set2014) 

Los niños indoctrinados para ser Víctimas crecen con diferentes grados de incapacidad. La mayoría de personas están algo incapacitadas a causa de haber sido programadas en la infancia, pero algunas se convierten en Víctimas totales que pasan la vida en busca de Salvadores con quienes poder perpetuar su impotencia.
Claude Steiner "Los guiones que vivimos"                                (23set2014)

Lo que he denominado <<pensamiento dicotómico>> es este abuso sistemático, la compulsión que fuerza a dividirlo todo y a todos en grupos que se excluyen mutuamente (bueno/malo, correcto/incorrecto, amigo/enemigo) y <<dejar así las cosas>>, sin tener en cuenta las sutilezas, las matizaciones e incluso los errores patentes que esta actitud puede suponer......puede considerarse una derivación de  la intolerancia a la ambigüedad.
El problema básico es que los autoritarios no tienen espacio en el circuito interno para posiciones intermedias, para operar en las zonas grises en las que se desarrollan  casi todas las actividades humanas.
Wayne W. Dyer "El cielo es el límite"                                      (22set2014)
 

Las personas que saben escuchar con el corazón demuestran una gran generosidad. La escucha es una experiencia que implica abandonar nuestro territorio, nuestra historia personal, y acercarnos a la experiencia del otro. Implica conectar con el otro para compartir su vivencia, para acompañarle en su viajede preocupación, dolor o sufrimiento. La escucha verdadera implica el olvido de uno mismo, el abandono de nuestros objetivos egoistas.
Un corazón que escucha de forma sincera se acerca y puede tocar y sanar el corazón de la persona que es escuchada. El amor en forma de escucha es poderoso como lo es siempre el amor, éste puede llegar al fondo de los corazones más dormidos. Al prestarle atención al otro le tendemos un puente para que pueda reconectarse a la vida y a sí mismo.
Maite Bayona "El valor de las pequeñas cosas"                              (7set2014)  

La persona manipuladora no acepta la franqueza ni la calidez de las otras personas, pues éstas son cualidades que envidia, al mismo tiempo que teme tenerlas, pues en su realidad son vividas como sinónimo de debilidad, algo que no se puede permitir en esa batalla en la que siente que <<se juega la vida>>. El manipulador responde a un modelo autoritario de concepción del mundo, desde el cual percibe peligro y actua en consecuencia. El modelo autoritario en el cual se mueve es el del poder sobre otras personas.
Gloria Hussmann  "Como hacer frente a los manipuladores"    (31gen2014)        

La persona que ejercita el coraje como virtud jamás olvida la excepción a la regla, es un experto en discriminar cuando se justifica y cuando no, reconoce que para deponer las armas también se necesita valor. Otra vez Espinoza y su Ética: "En un hombre libre, una huida a tiempo revela igual firmeza que la lucha: o sea, que el hombre libre elige la huida con la misma firmeza o presencia de ánimo que el combate"
Walter Riso "El derecho a decir no"                         (31gen2014) 

Los adictos a la evitación se protegen de la intensidad de las relaciones que les agobian y tratan de no dejarse conocer por el otro, evitando dar información sobre sí mismos, como una forma de defenderse del control y la absorción. Utilizan técnicas de distanciamiento para evitar la verdadera intimidad, tan temida. Consiguen mantener al otro a distancia, básicamente con el silencio y la racionalidad, utilizadas como arma arrojadiza y agresión solapada frente a la emocionalidad del otro. El temor consciente es a la intimidad, que, para ellos, implicaría ser absorvidos o controlados. No les permite ver su necesidad de absorver y controlar porque también queda oculto su miedo a ser abandonados. Una de las maneras de mantener el control es amenazar al otro con el abandono. Como ocurre casi siempre, las conductas destinadas a evitar lo temido, por ejemplo, no discutir o no implicarse para evitar la ruptura, conllevan la materialización del temor;  es la distancia lo que termina provocando el abandono.
Carme Durán "Amor y dolor en la pareja"                              (29juliol2014) 

Según he podido observar, los niños que dicen la verdad son aquellos que han aprendido a mentir habilmente (como los adultos), y los que no han aprendido a mentir, los que son francos o mienten indiscriminadamente, son castigados por ello. Dicho de otro modo, la <<veracidad>> que los adultos enseñan a los niños es una forma complicada de mentir, en comparación con la forma más directa y sencilla de mentir, la cual es castigada.
Claude Steiner  "Los guiones que vivimos"             (15juliol2014) 

La vàlua d'un home es medeix segons la quantitat de soletat que pot suportar.
Nietzsche                                    (13juliol2014)


"Les carícies són imprescindibles per viure". Si no les rebem, s'engega un mecanisme de supervivència instintiu que ens porta a demanar-les --sovint de manera inconscient-- a qualsevol preu. Sota aquesta premissa, estem disposats fins i tot a rebre carícies negatives abans de no rebre'n cap, o preferim el dolor al no-res, la bufetada a la ignorància, la pena al buit, el menyspreu a la indiferència, el crit a la apatia. És a partir d'aquest  mecanisme que es poden comprendre determinats comportaments humans, que van desde el masoquisme a la rebel.lió gratuïta. 
Àlex Rovira   "La bona vida"   (10juliol2014) 

Não me venha falar
Na malícia de toda mulher
Cada um sabe a dor
E a delícia
De ser o que é...

Não me olhe
Como se a polícia
Andasse atrás de mim
Cale a bôca
E não cale na bôca
Notícia ruim...

Você sabe explicar
Você sabe
Entender tudo bem
Você está
Você é
Você faz
Você quer
Você tem...

Você diz a verdade
A verdade é o seu dom
De iludir
Como pode querer
Que a mulher
Vá viver sem mentir...


https://www.youtube.com/watch?v=0QJy0iPEEPw
Caetano Veloso  "Dom de iludir"                                             (26juny2014)                              

Pero hay un <<no>> tremendamente doloroso. Es un <<no>> que se nos clava internamente, que nos persigue sin descanso, que mina nuestra moral y arruina nuestra autoestima: es el <<no>> que no hemos sido capaces de decir. Ese <<no>> que se ha quedado ahogado dentro de nosotros, que se ha sentido herido por nuestra inseguridad y mutilado por nuestra falta de esperanza. Es un <<no>> terrible, porque es el <<no>> que no hemos dicho.
Ma Jesús Álava Reyes "Emociones que hieren"                      (28maig2014)


Tenim el dret de ser fràgils, de viure moments crítics, de mostrar les nostres febleses, de fugir d'aquest ideal sobrehumà que ens persegueix dia rera dia. Perquè hi ha dues coses més importants que la felicitat: la passió i la llibertat. Que potser no val més, en lloc d'una vida feliç però monòtona, una vida caòtica però intensa? Sembrada de grans sofriments perquè ha conegut grans plaers?
Pascal Bruckner "La vie bonne"                                               (27maig2014)

No hay certezas existenciales, no las puede haber sin autoengaño . Por eso hay que habitar la incertidumbre y eliminar la ilusión de control que pregona la cultura. Vivir la incertidumbre sanamente es aceptar el juego de lo imprevisible, de ser proceso y no estado. Es bajar la cabeza y guardarse el ego en el bolsillo. Habitar la incertidumbre de manera saludable implica convertirse en un aventurero del asombro y ubicarse exactamente  en el lugar que la existencia nos propone, es decir, en ningún lado.
Walter Riso, "Pensar bien, sentirse bien"                               (12maig2014) 

Hay un buen número de sentimientos, expectativas, ideas preconcebidas, y, en definitiva, materiales para un guión que están esperando al niño cuando nace, de tal modo que parece que en la primera escena del primer acto ya hay diálogo, consignas e indicaciones que atender. Y el primer modo que a un niño se le transmite esto es por medio de la relación con la madre; va a determinar que se sienta a sí mismo y a los otros de una determinada manera y que su primer marco psicológico sea de seguridad o inseguridad.
José Luis Martorell, "El guión de vida"                                      (6maig2014)  

“Donde no puedas amar, no te demores”  
Frida Khalo, pintora mexicana (1907-1954)                            (27abril2014)

¿Quin camí volem prendre? ¿Per quin camí anem? Coneixe'ns a nosaltres mateixos ens permetrà conèixer la naturalesa humana. Al cap i a la fi, som el que fem per canviar el que som.
És una mala estretègia cedir el control de la nostra vida a les circumstàncies i als altres. Som els nostres propis disenyadors i arquitectes, els únics responsables de la nostra construcció personal.
Jaume Soler i Mª Mere Conangla  "Sense ànim d'ofendre"             (27abril2014)

Los ratones que eligen gatos como compañeros de viaje son aquellos cuyo guión les pide acabar en la panza de un gato.
José Luis Martorell, "El guión de vida"                                      (25abril2014) 

"Gran parte de las dificultades por las que atraviesa el mundo se deben a que  
los ignorantes están completamente seguros 
y los inteligentes llenos de dudas"
Bertrand Rusell                                                                    (24abril2014) 

La corbata forma parte del uniforme de los grandes ladrones
Franco Batiato Cantautor, músico y director de cine italiano        (10abril2014)

"De la neurosis al narcisismo"
La mayoría de las personalidades narcisistas nunca buscan tratamiento psicológico. Se sienten cómodas consigo mismas y no sienten la necesidad de cambiar. Cuando los que están a su alrededor sufren debido a esta horrible conducta, el narcisista se rasca la cabeza despreocupadamente y se pregunta porqué tanto escándalo. Los narcisistas echan la culpa a la gente de su círculo íntimo, etiquetándoles como exigentes, malcriados, dependientes y mentalmente inestables. ¿Porqué debería un narcisista soportar las dolorosas horas de humillación, de falta de confianza en sí mismo y el hecho de revivir traumas conectados con el proceso terapéutico? ¿Porqué querría ponerse a su propio nivel y confesarlo todo? ¿Porqué tendría que reconocer y responsabilizarse del dolor que ha provocado a otros? ¿Porqué iba a exponer sus debilidades  a un profesional que investiga? El narcisista pertenece a una fe psicológica distinta cuyo primer mandamiento es no postrarse nunca ante el altar de la verdad.
Linda Martinez-Lewi "Liberarse del narcisismo"                        (5abril2014) 

Esperar a que alguien cambie algo
te coloca en posición de observador.
¡Procura no quedar muy atrapado!
THUTAM-GuillAmot "El despertar de la conciencia"            (18març2014)

La paradoja del vacío nos muestra que nunca nada es lo que parece, al encontrarse todas las cosas en constante fluctuación; al vaciarnos nos llenamos de vida, al soltar recibimos, al perder ganamos, al rendirnos vencemos y al morir renacemos a una vida diferente. Conseguimos vaciarnos cuando dejamos de querer abarcarlo todo; dentro de la paradoja, querer abarcar es la forma de perderlo todo. Ir deprisa a todos lados para llegar a <<todo>> nos obliga a pasar de puntillas por todas las cosas, restándole a lo que hacemos calidad y atención amorosa. Al sucumbir a la vorágine, fisicamente estamos entre la gente pero nuestro espíritu se queda colgado en un anhelo de felicidad futura. Nuestros ojos recuperan la frescura y lo pequeño queda resaltado al pararnos a mirar las cosas sin ideas preconcebidas y sin ponerles rapidamente un nombre. Las cosas que aún no tienen nombre, las historias que aún no han sido inventadas y la ausencia de la necesidad de control llama a los milagros cotidianos que suceden ante la mirada del que se ha parado a mirar con el asombro de los niños, de las manos que hacen con la atención de una madre amorosa y de las mentes que aprenden a desaprender los límites que un día se trazaron en nuestro horizonte de vida.
Maite Bayona "El goce de las pequeñas cosas"               (9març2014) 

Ser creativo significa considerar la trayectoria vital como un proceso de nacimiento constante, sin concebir ninguna fase de la vida como final. Lo más común es morir sin haber nacido plenamente. La creatividad significa nacer antes de morir.
Erich Fromm "La vida auténtica"                                          (5març2014) 

Cualquiera puede convertirse en tu amo si posee algo que tú no tienes y que quieres poseer a toda costa: <<Necesito que me apruebes>>, <<Necesito que me ames>>, <<Necesito tu dinero>>, <<Necesito tu prestigio>>, o <<Necesito tu protección>>. La clave del autogobierno psicológico se puede resumir en esta expresión: Si sólo deseo lo que depende de mí, ¿quién podrá esclavizarme?
Epicteto                                          (4març2014)

La persona orgullosa té dificultat per gestionar el caos emocional de l'ofensa. El seu orgull fa culpar l'altre de la situació. No accepta que pugui tenir alguna responsabilitat el la gènesi d'un fet determinat, perquè se centra en la idea que l'altra li treu alguna cosa o algú que és propietat seva.
J. Soler i Mª Mercè Conangla "Sense ànim d'ofendre"  


La flexibilidad es esencial para desarrollarnos y para hacer frente a las vicisitudes que nos presenta la vida, porque ésta casi siempre se niega a seguir las normas establecidas. No hay garantías, así que tenemos que ser capaces de  adaptarnos a cualquier cambio y a cualquier sorpresa que se presente. La persona rígida vive en el estado del "ser", la persona flexible vive en el estado de "convertirse en".
Dra. Nancy O'Connor "Cómo crecer cuando ya has crecido"   (26feb2014)

...Eres responsable  de tu mitad, que contiene una determinada cantidad de basura....No mantienes una relación para limpiar la basura de tu pareja; que lo haga ella misma....Cuando no somos conscientes de que estamos enfermos o de que nuestra pareja está enferma, nos volvemos egoistas. Las heridas duelen y tenemos que protegerlas incluso de la persona a la que amamos....Si mantienes una relación y trabajas en tu mitad y tu pareja trabaja en la suya, verás con qué rapidez se progresa....
Dr. Miguel Ruiz  "La maestría del amor"                  (21feb2014) 

Son muchas las formas en que es posible inducir a una persona a cuestionar la precisión y la validez de su propia memoria y de sus percepciones. La más primitiva y descarada de esas técnicas es la negación, convencerla de que el incidente no existió.
Lo peor de quienes se valen de la negación como táctica es que te dejan sin nada de donde puedas cogerte. Y eso genera un sentimiento de frustración desesperada. No hay manera de resolver un problema con alguien que te niega la existencia de ciertos hechos, y que insiste en que jamás sucedió algo que tú sabes con certeza que es real.
Susan Forward "Cuando el amor es odio"                          (10feb2014) 

Creo que el principio que subyace en la percepción selectiva es que no queremos ver aquellos problemas que nos parecen sin solución. Verlos nos colocaría en un intolerable estado de estrés y de dolor, que representaría una amenaza para nuestra salud mental. De hecho, bloqueamos o negamos ciertos aspectos de la realidad a modo de autodefensa. Sin embargo, esta negación implica un reconocimiento previo de la situación. No podemos negar aquello que no conocemos. La negación es un proceso secundario. En primer lugar, vemos la situación que nos resulta dolorosa y, después, nos damos cuenta de que no podemos estar a favor ni tampoco cambiarla, así que negamos su existencia. Cerramos los ojos a ella.
En principio, pues, la negación es consciente. No es que uno tome la decisión de negar la realidad de una situación, sino que se da cuenta de lo dolorosa que es y del deseo de evitarla. No obstante, con el tiempo, esa negación se vuelve inconsciente; esto es, uno ya no se da cuenta del dolor que conlleva la situación, ya no ve lo desagradable que es ésta. En su lugar, creamos una imagen de una situación feliz o agradable que nos permite ir tirando como si todo fuera estupendamente.
Alexander Lowen "El narcisismo, la enfermedad de nuestro tiempo" (3feb2014) 

La pareja solo tiene sentido en la medida en que sirve para refinar nuestros sentimientos y hacernos más humanos, y ese es el trabajo del amor. Por eso es importante tener la mente lo más aseada posible. A veces la gente va muy bien vestida, pero tiene el ceño fruncido. No ven que el arco de la ira es tan visible en la frente como una mancha de aceite en la camisa de seda.
Òscar Pujol "El laberinto del amor"                    (2feb2014) 

La persona manipuladora no acepta la franqueza ni la calidez de las otras personas, pues éstas son cualidades que envidia, al mismo tiempo que teme tenerlas, pues en su realidad son vividas como sinónimo de debilidad, algo que no se puede permitir en esa batalla en la que siente que <<se juega la vida>>. El manipulador responde a un modelo autoritario de concepción del mundo, desde el cual percibe peligro y actua en consecuencia. El modelo autoritario en el cual se mueve es el del poder sobre otras personas.
Gloria Hussmann  "Como hacer frente a los manipuladores"    (31gen2014)        

La persona que ejercita el coraje como virtud jamás olvida la excepción a la regla, es un experto en discriminar cuando se justifica y cuando no, reconoce que para deponer las armas también se necesita valor. Otra vez Espinoza y su Ética: "En un hombre libre, una huida a tiempo revela igual firmeza que la lucha: o sea, que el hombre libre elige la huida con la misma firmeza o presencia de ánimo que el combate"
Walter Riso "El derecho a decir no"                         (31gen2014) 

Et preguntes si hi haurà conflictes? És clar que sí, i et recordaran que no ets a la vida per participar-hi, sinó que hi ets per guanyar. No hi ets per veure què passa; hi ets per defensar el que et correspon. No esperis que ningú lluiti per tu; lluita i defensa allò que és teu, no deixis que cap tòxic envaeixi el teu camp.
Bernardo Stamateas "Vull un canvi"                (29gen2014)

Els diners et poden donar medicines, però no la salut.
Et poden donar llits acollidors, però no descans.
Et poden donar comoditats, però no la felicitat eterna.
Et poden donar adorns, però no bellesa. 
Assoleix la riquesa suprema de la saviesa;
ho tindràs tot.
S. Sivananda                                                               (25gen2014)

No permetis que altres recorrin el camí per tu. Altres el podran recòrrer amb tu, però ningú no ho pot fer per tu. Sigues amo dels teus pensaments. Expressa't quan t'hagis equivocat i demana disculpes. Coneix el teu camí en tot moment. Per fer-ho, t'has de conèixer per dins i per fora, acceptar els teus punts forts i les teves flaqueses, i creix cada dia amb honestedat, integritat, compassió, fe i germanor.
Tecunmseh "365 idees per canviar la teva vida" Francesc Miralles  (25gen2014)
 


Las mentes rígidas son inmóviles, monolíticas, duras como las piedras e impenetrables, porque con el paso de los años la experiencia y el conocimiento se han solidificado de manera sustancial e irrevocable. Su estrategia de supervivencia es la autoindulgencia: no se permiten dudar de sí mismas y aborrecen la  crítica y la autocrítica.
Por su parte, las mentes flexibles se parecen más a la arcilla. Poseen un material básico  a partir del cual obtienen distintas formas: no son insustanciales (como podría serlo una mente líquida: sin principios ni convicciones) pero tampoco están definida de una vez por todas como las mentes pétreas. La mentes flexibles pueden avanzar u retroceder, modificarse, reinventarse, crecer, actualizarse, revisarse, dudar y escudriñar en ellas mismas sin sufrir trauma alguno. Asimilan las contradicciones e intentan resolverlas; no se aferran al pasado ni lo niegan, más bien lo asumen de una manera constructiva sin perder la capacidad crítica. Las mentes abiertas muestra una fortaleza similar a la que el taoísmo le atribuye al bambú, de quien se dice que es elegante, erguido y fuerte, hueco por dentro, receptivo y humilde, se inclina con el viento pero no se quiebra. Para los seguidores de Lao Tse la suavidad  y la flexibilidad están íntimamente relacionadas con la vida, mientras la dureza y la rigidez están asociadas a la muerte.
La estructura interna de las mentes estrechas, de acuerdo a las investigaciones, es una maraña de esquemas negativos entrelazados que son un peligro para la salud mental, tanto para quien la padece como para la sociedad toda. Sus contenidos más determinantes son: dogmatismo (creerse el dueño de la verdad), simplicidad cognitiva (incapacidad de integrar información divergente y variada), solemnidad/ amargura (fobia al buen humor y la risa, porque los consideran “frívolas”), normatividad (resignación y conformismo, apego a las reglas y un rechazo furibundo al pensamiento rebelde e inconformista), prejuicio (odiar, segregar y/o agredir a determinadas personas por sus rasgos o creencias) y autoritarismo (abuso del poder y una actitud antidemocrática).
¿Cómo sobrevivir a estos personajes? ¿Cómo hacer que nuestros niños no se eduquen con una mentalidad fundamentalista (mis ideas no son discutibles) y oscurantista (miedo a la cultura/información)? El mejor camino es promocionar y fomentar los componentes psicológicos opuestos a la rigidez: análisis crítico (disposición a revisar las propias creencias y confrontarlas con la realidad y/o la lógica), complejidad cognitiva (ser capaz de utilizar toda la información relevante para comprender los hechos), humor/lúdica (aprender a no tomarse muy en serio a sí mismo), inconformismo (ejercer el derecho a la desobediencia razonada y razonable), imparcialidad (no discriminar a las personas) y pluralismo (aceptar las diferencias civilizadas y convivir con ellas sin reprimirlas ni ofenderse).
El paso de la rigidez a la flexibilidad es un síntoma de madurez y crecimiento personal. Es  pasar de una mente primitiva, a una evolucionada, de un sistema de acción limitado a un funcionamiento óptimo, de una mentalidad estancada a una fluida. Pura evolución.
Hubo un momento (posiblemente a partir de una fuerte expansión cerebral que ocurrió hace 500.000 años)  en que la mente comenzó su apertura. La inteligencia social se unió al de inteligencia natural hace aproximadamente 100.000 años,  y luego se sumó a ellas la inteligencia técnica (posiblemente hace 60.000 años). A partir de allí y gracias al lenguaje, la historia de la humanidad puede verse como un fenómeno expansivo y progresivo de sus capacidades intelectuales. Desde esta perspectiva evolucionista, la rigidez puede ser considerada como un freno de emergencia, un proceso de estancamiento, conceptualmente regresivo y retardatario.

SER FLEXIBLE ES TODO UN ARTE. Walter Riso


La persona orgullosa tiene dificultad para gestionar el caos emocional de la ofensa. Su orgullo le hace culpar al otro de la situación. No acepta de que pueda tener alguna responsabilidad en la génesis de determinado hecho, porque se centra en la idea de que el otro <<le quita>> algo o a alguien que es de su propiedad.
Jaume Soler Ma Mercé Conangla Sin ánimo de ofender       (14gener2014)

Si quieres ser uno con la persona que amas, estás mal encaminado. No hay tal fusión, lo que existe es uns aproximación básica, una sintonía vital que te lleva, entre otras cosas, a no tener que explicar los chistes y a que te indignen cosas muy similares a las que le indignan a tu pareja. Semejanza, no se necesita más. Parecidos, juntos construyendo el camino que vamos transitando. Nada está escrito, tu lo escribes.
Walter Riso, Enamorados o esclavizados                     (11gen2014)

Tu eres yo y yo soy tu
¿no es evidente que nosotros intersomos?
tú cultivas la flor que hay en tí,
para que yo sea hermoso.
yo transformo los desperdicios que hay en mí,
para que así tu no tengas que sufrir.
yo te apoyo,
Tú me apoyas.
Estoy en este mundo para ofrecerte paz.
Tú estás en este mundo para traerme alegría. 
Thich Nhat Hanh                                                                (10gen2014)
 

"La libertad no consiste en tener un buen amo, sino en no tenerlo"
Cicerón                                                                              (10gen2014)


Has d'aprendre a baixar a l'abisme
per treure'n els tresors de la vida.
Allà on ensopeguis,
hi haurà el teu tresor.
A la cova on et feia por entrar
trobaràs la font
del que estaves buscant.
Joseph Campbell "el tresor"

La persona orgullosa té dificultat per gestionar el caos emocional de l'ofensa. El seu orgull fa culpar l'altre de la situació. No accepta que pugui tenir alguna responsabilitat el la gènesi d'un fet determinat, perquè se centra en la idea que l'altra li treu alguna cosa o algú que és propietat seva.
J. Soler i Mª Mercè Conangla "Sense ànim d'ofendre" 

Un aspecto de la meditación es la quietud; detener la corriente del pensamiento. Estamos siempre en movimiento, estamos siempre haciendo esto o haciendo aquello, y no nos damos cuenta de nuestra compulsión de hacer, cuya forma sutil es una compulsión de generar pensamientos y es también una compulsión de querer llenar el vacío de nuestro ser con algo pasado o futuro: el próximo movimiento, la próxima cosa, el próximo proyecto, el próximo logro.....
Claudio Naranjo "La revolución que esperábamos" 

...el darse cuenta es lo más valioso: ver que uno estaba equivocado y cambiar de rumbo. Sólo que la palabra arrepentimiento está muy manoseada también por la autoridad eclesiástica. Hay demasiados llamamientos al arrepentimiento, pero es una gran experiencia humana el sentir: <<Ah, ahora veo, no es por aquí, es por allá>> Pues eso se acompaña de un deseo de reparación, un deseo de cultivar lo necesario para salirse de esa trampa.
Claudio Naranjo "La revolución que esperábamos" 

"En este mundo de cambios, elijo ser flexible en todos los aspectos.
Me dispongo a cambiar mis creencias y a cambiarme a mí misma para mejorar la calidad de mi vida y de mi mundo.
Mi cuerpo me ama a pesar de cómo haya podido tratarlo. Mi cuerpo se comunica conmigo y yo ahora escucho sus mensajes.Me abro para recibir el mensaje"
Louise L. Hay "Afirmaciones positivas"


<<El niño sólo sabe tomar, el adulto es aquel que da>> ¿Quién puede poseer a otra persona? La pareja es más difícil, más exigente y con frecuencia más enriquecedora. Nos enseña aquello a que nos obliga: a crecer, a dar, a compartir.
Svâmi Prajnânpad, sannyasin bengalí, (1891-1974)

<<La gente no sabe amarse a sí misma; !son demasiado narcisistas!>>Se aman apasionadamente; son como Narciso, prisioneros de su imagen, de su querido yo, como enamorados de las ilusiones que tienen sobre sí mismos. ¿Cómo podrían amarse verdaderamente, tal y como son, en su pobreza, en su banalidad, en su mediocridad? ¿Cómo podrían aceptar ser cualquiera - algo que sin embargo son de manera evidente - y amarse como tales?
André Compte-Sponville (frase de Simone Weil) 

Los problemas existen sólo en el tiempo; esto es, cuando hacemos frente a una situación de forma incompleta. Este acercamiento a medias crea el problema. Cuando afrontamos un reto de manera parcial, fragmentaria, o intentamos escapar de él, es decir, cuando lo enfocamos sin prestarle toda nuestra atención, creamos un problema. Y el problema continua mientras persistimos en prestarle atención incompleta, mientras esperamos resolverlo un día de éstos.
Krishnamurti "Libérese del pasado" el tiempo

Una buena relación de pareja también debe fundamentarse en el respeto, la comunicación sincera, el deseo, los gustos, la religión, la ideología, el humor, la sensibilidad y cien adminículos más de supervivéncia afectiva.
Walter Riso "Amar o depender"

Allò que una vegada vam gaudir, mai no ho perdrem. Tot el que vam estimar profundament, es converteix en part de nosaltres mateixos.
Helen Keller,  activista, escriptora i professora

No hi ha una causa de plor més gran, que no poder plorar.
Luci Anneu Sèneca

Las personas más inteligentes que he conocido en mi vida eran sencillas y humildes. La humildad nos permite reconocer que la vida es un constante aprendizaje durante el cual todos somos más o menos ignorantes. Si aceptamos esto, no temeremos equivocarnos las veces que sean necesarias para saber un poco más cada día.
Bernabé Tierno "Los pilares de la felicidad" 

En la medida en que nos ocupemos más de ser lo que somos, nos iremos desocupando de querer dirigir y gobernar las cosas.
Antonio Jorge Larruy "Centramientos" 

La creatividad es la condición humana natural y constante, y todo acto deberia ser creativo. Esto significa que uno está generando algo absolutamente nuevo y fresco. Esta homogeneidad de las personas es impuesta porque las personas no son ellas mismas y entonces no se atreven a expresar su visión propia y su gusto propio. Siempre  hay muchos miedos a salirnos de un modelo que de alguna manera nos da una seguridad (porque nos reconocerán o apoyarán) y hay que quebrarlos desde el fondo.
Antonio Jorge Larruy "Centramientos"


El hecho de darnos cuenta de que la opinión que tengan de nosotros ni nos da ni nos quita es algo que nos libera. La plenitud no está ahí. Cuando lo ves, te vas atreviendo a ser tú.  Y ser tú significa esa cosa única y con un contenido muy reconocible para las personas. A través de tu modo de ser, encontrarás algo muy vivo, muy auténtico, que es lo que todos queremos. Por eso las personas naturales resultan tan atractivas, porque nos reconocemos en ellas.
Antonio Jorge Larruy "Centramientos"


El respeto a uno mismo se basa en una apreciación del yo verdadero o interior, no en la apariencia o en la posición social. Una persona se respeta a sí misma  cuando sus acciones están regidas por principios o por convicciones profundas, en lugar  de por conveniencias o beneficios. Tratar de impresionar o manipular a los demás conlleva una pérdida de respeto a uno mismo, y, sin éste tampoco se puede respetar a los demás.
Alexander Lowen "Narcisismo, la enfermedad de nuestro tiempo" 

El capital amoroso se deprecia facilmente si no se cuida con esmero. He oido decir tantas veces, <<ahora ya es demasiado tarde>> y he visto tantos cambios de comportamiento que se han producido cuando la pareja ya no está en condición de aceptarlos, que es necesario insistir en la importancia de la prevención. Si se desea que la matemática de los sentimientos le sea favorable debe procurar calcular bien y hacer un inventario cabal del estado de su cuenta amorosa. Ingrese con regularidad, procure que los reintegros estén justificados y evite quedarse sin saldo, porque entonces o no le dejarán disponer o deberá pagar elevados intereses.
Antoni Bolinches "Amor al segundo intento" 

Sólo quien acepta que no sabe está en disposición de aprender. Por eso es tan importante tener conciencia de la propia ignorancia, porque quien la reconoce seguro que la corrige, pero quien se la niega tiene muchas posibilidades de aumentarla.
"Tener conciencia de la propia ignorancia es un gran paso hacia el saber"
Benjamin Disraeli 

<<Todo valor ético establece una obligación y demanda - sin imposición, por lo general -, una correspondencia. No es forzosa la simetria pero sí la correlación entre deberes y derechos>>
Fernando Savater 

 imposible convivir sanamente sin un equilibrio entre el<<dar>> y el <<recibir>>. Si una de las partes es mal dador, pero le gusta recibir afecto, es probable que estemos ante un avaro afectivo o un narcisista en potencia. Por el contrario, cuando la persona es una dadora a tiempo completo y no cree merecer afecto, la sumisión está presente. Para que la relación amorosa funcione, no debe haber desequilibrios muy marcados.
Walter Riso "¿Amar o depender?"

En definitiva, soltar, vaciar hacer limpieza, quitar aquello que nos sobra o nos incomoda, no sólo es necesario, sino que además puede suponer un extraordinario placer y una acción que genere un cambio significativo en nuestra vida.
Álex Rovira  "La buena vida" 

Si no te sientes liberado gozando del profundo placer del mundo sensorial ¿acaso tu conocimiento es perfecto?
Saraha, gran maestro budista

Las personas duras, arrogantes, impositivas...suelen tener muchas dificultades para ser empáticas, para entender lo que les pasa a las personas que están a su alrededor.
Han perdido la capacidad de observación y con ello la capacidad de comprensión.
Sus análisis carecen de objetividad; al igual que sus sentimientos parecen estar desprovistos de humanidad. 
Ma Jesús Álava Reyes "Emociones que hieren" 

Pregúntate para conocerte. Pregúntate para cambiar. La vida no consiste en justificarse, ni en tener que dar explicaciones, ni tan sólo en caminar. Se trata de hacerse las preguntas adecuadas para avanzar.
Marcos Sarai  "Cambiar para vivir" 
 
La paradoja del vacío nos muestra que nada es lo que parece al encontrarse todas las cosas en constante fluctuación; al vaciarnos nos llenamos de vida, al soltar recibimos, al perder ganamos, al rendirnos vencemos y al morir renacemos a una vida diferente. Conseguimos vaciarnos cuando dejamos de querer abarcarlo todo; dentro de la paradoja, querer abarcar es la forma de perderlo todo. Ir deprisa a todos los lados, para llegar <<a todo>> nos obliga a pasar de puntillas por todas las cosas, restándole a lo que hacemos, calidad y atención.
Mayte Bayona "El goce de las pequeñas cosas" 

Si no cambias, te cambian. Los que se resisten al cambio, suelen terminar aplastados por la contundencia de los hechos.
Walter Riso "Pensar bien, sentirse bien"
 
Sé humilde, y te conservarás entero;
flexible, y te mantendrás recto;
vacío, y permanecerás lleno;
consúmete, y serás renovado;
al que menos tenga, más se le dará;
al que más tenga, más le será restado;
por eso el Sabio considera al Uno
norma del Universo.
No se exibe, luego sobresale;
no se celebra, luego es advertido;
no se ensalza, luego merece elogio;
no se vanagloria, luego es insigne;
y porque no lucha, nadie en el mundo
puede luchar contra él.
Tao Te Ching, XVI  
Maite Bayona "El goce de las pequeñas cosas" 

  1. Fija tu atención en ti mismo, sé consciente en cada instante de lo que piensas, sientes, deseas y haces.
  2. Termina siempre lo que comenzaste.
  3. Haz lo que estás haciendo lo mejor posible.
  4. No te encadenes a nada que a la larga te destruya.
  5. Desarrolla tu generosidad sin testigos.
  6. Trata a  cada persona como si fuera un pariente cercano.
  7. Ordena lo que has desordenado.
  8. Aprende a recibir, agradece cada don.
  9. Cesa de autodefinirte.
  10. No mientas ni robes, si lo haces te mientes y te robas a ti mismo.
  11. Ayuda a tu prójimo sin hacerlo dependiente.
  12. No desees ser imitado.
  13. Haz planes de trabajo y cúmplelos.
  14. No ocupes demasiado espacio.
  15. No hagas ruidos ni gestos innecesarios.
  16. Si no la tienes, imita la fe.
  17. No te dejes impresionar por personalidades fuertes.
  18. No te apropies de nada ni de nadie.
  19. Reparte equitativamente.
  20. No seduzcas.
  21. Come y duerme lo estrictamente necesario.
  22. No hables de tus problemas personales.
  23. No emitas juicios ni críticas cuando desconozcas la mayor parte de los hechos.
  24. No establezcas amistades inútiles.
  25. No sigas modas.
  26. No te vendas.
  27. Respeta los contratos que has firmado.
  28. Sé puntual.
  29. No envidies los bienes o los éxitos del prójimo.
  30. Habla sólo lo necesario.
  31. No pienses en los beneficios que te va a procurar tu obra.
  32. Nunca amenaces.
  33. Realiza tus promesas.
  34. En una discusión ponte en el lugar del otro.
  35. Admite que alguien te supere.
  36. No elimines, sino transforma.
  37. Vence tus miedos,  cada uno de ellos es un deseo que se camufla.
  38. Ayuda al otro a ayudarse a sí mismo.
  39. Vence tus antipatías y acércate a las personas que deseas rechazar.
  40. No actúes por reacción a lo que digan bueno o malo de ti.
  41. Transforma tu orgullo en dignidad.
  42. Transforma tu cólera en creatividad.
  43. Transforma tu avaricia en respeto por la belleza.
  44. Transforma tu envidia en admiración por los valores del otro.
  45. Transforma tu odio en caridad.
  46. No te alabes ni te insultes.
  47. Trata lo que no te pertenece como si te perteneciera.
  48. No te quejes.
  49. Desarrolla tu imaginación.
  50. No des órdenes sólo por el placer de ser obedecido.
  51. Paga los servicios que te dan.
  52. No hagas propaganda de tus obras o ideas.
  53. No trates de despertar en los otros emociones hacia ti como piedad, admiración, simpatía, complicidad.
  54. No trates de distinguirte por tu apariencia.
  55. Nunca contradigas, sólo calla.
  56. No contraigas deudas, adquiere y paga en seguida.
  57. Si ofendes a alguien, pídele perdón.
  58. Si lo has ofendido públicamente, excúsate en público.
  59. Si te das cuenta de que has dicho algo erróneo, no insistas por orgullo en ese error y desiste de inmediato de tus propósitos.
  60. No defiendas tus ideas antiguas sólo por el hecho de que fuiste tú quien las enunció.
  61. No conserves objetos inútiles.
  62. No te adornes con ideas ajenas.
  63. No te fotografíes junto a personajes famosos.
  64. No rindas cuentas a nadie, sé tu propio juez.
  65. Nunca te definas por lo que posees.
  66. Nunca hables de ti sin concederte la posibilidad de cambiar.
  67. Acepta que  nada es tuyo.
  68. Cuando te pregunten tu opinión sobre algo o alguien, di sólo sus cualidades.
  69. Cuando te enfermes, en lugar de odiar ese mal considéralo tu maestro.
  70. No mires con disimulo, mira fijamente.
  71. No olvides a tus muertos, pero dales un sitio limitado que les impida invadir toda tu vida.
  72. En el lugar en que habites consagra  siempre un sitio a lo sagrado.
  73. Cuando realices un servicio no resaltes tus esfuerzos.
  74. Si decides trabajar para los otros, hazlo con placer.
  75. Si dudas entre hacer y no hacer, arriésgate y haz.
  76. No trates de ser todo para tu pareja; admite que busque en otros lo que tú no puedes darle.
  77. Cuando alguien tenga su público, no acudas para contradecirlo y robarle la audiencia.
  78. Nunca visites a alguien sólo por llenar tu tiempo.
  79. Vive de un dinero ganado por ti mismo.
  80. No te jactes de aventuras amorosas.
  81. No te vanaglories de tus debilidades.
  82. Obtén para repartir.
Consejos de Gurdjieff a su hija


Es posible estudiar el sol, la luna, pero el hombre tiene todo dentro de si.
Yo tengo dentro de mi el sol, a la luna, a Dios. Yo soy toda la vida en su totalidad.
Para comprender, uno debe conocerse a si mismo.
G. I. Gurdjieff

Descentrarse (humildad), adoptar momentáneamente la posición del interlocutor (juego de roles), identificar con claridad su opinión (explorar sin prejuicio), regresar a la propia creencia con la nueva información y tratar de congeniar los intereses propios con los de la otra persona, este juego de ida y vuelta exige una flexibilidad y capacidad nada fácil de alcanzar.
Walter Riso "Pensar bien, sentirse bien"

Ser flexible i revisar-se a un mateix és, sense cap mena de dubte, una virtud dels individus emocionalment intel.ligents.
Walter Riso "Enamora't de tu" 

Canviar no es una tasca fàcil. No només perque implica esforç personal, sinó pels costos socials. Si algú, amb valentia, pren la difícil solució de <<viatjar bé>> i sortir dels patrons establerts, la presió social serà inexorable, en especial quan les fites de l'individu no coincideixen amb els valors del grup de referència.
Quan canviem la ruta convencional per una de més atrevida i assagem camins nous, la gent rígida i lligada a les normes ens titllarà d'immadurs o <<inestables>>. Com si no canviar de rumb fos sinònim d'intel.ligència. 
Walter Riso "Enamora't de tu" 

Tu pareja no es recíproca si no le importa lo que piensas o sientes. En el amor, el que da casi siempre espera recibir o tiene expectativas al respecto. Es el equilibrio natural del amor justo y equitativo.
Walter Riso "Los límites del amor" 

Para Einstein, las personas inquietas e inteligentes se cuestionan siempre. No dejan de hacerse preguntas a sí mismos y a los demás para buscar soluciones. Cada pregunta que uno formula, da sentido a su vida.
Einstein 

Pero la mayoria de las personas no han pensado en cambiar. Sólo desean demostrarse a sí mismos que no necesitan cambiar.
Se puede afirmar basicamente, sin exageración que empleamos gran parte de nuestra energia en reprimir y producir resistencia cuando se rozan elementos reprimidos.
Erich Fromm "El amor a la vida" 

Tu tienes que completarte, y desde tu <<completud>> relacionarte con tu compañero. Cada uno tiene que ir superando sus carencias emocionales, encontrando su centro y saneándose interiormente, porque entonces esos dones se pondrán en el paisaje de la relación y ésta se consolidará y embellecerá.
Ramiro Calle "El arte de la pareja" 

"Expressar emocions lliurement, és fer el ridícul" Aquest criteri, molt arrelat a certes cultures i grups socials, considera la repressió de l'expressió de les emocions com un acte d'adequació social i sobrietat. El problema és que, no plorar, cridar o ofuscar-se, saltar d'alegria o riure a cor què vols de tant en tant, sense manies ni preocupació per les bones maneres, és estar mig mort. La norma que predica i promou no sortir mai del punt adequat, fa de la repressió efectiva una virtud.
Walter Riso "Enamora't de tu"

Pots sentir el que et doni la gana, si no violes els drets de les altres persones, si no et fa mal i si aixó et fa feliç, encara que a uns quants restrets emocionals no els agradi i et censurin per aquest motiu.

El amor glorificado es aburrido y serio, porque en aras del <<respeto reverencial>>, se pierde el humor, la picardía, la espontaneidad, el asombro y cualquier cosa que rompa la formalidad de manera irreverente.
Walter Riso "Manual para no morir de amor"

De alguna manera, los individuos aprovechados y desconsiderados detectan a los mansos/dependientes, los desnudan en la relación cara a cara, los descubren en la mirada huidiza, en el tono de voz apagado, la postura tensa, los gestos conciliadores, los circunloquios, las disculpas y la amabilidad excesiva. Los sitúan, los colocan en el punto de mira y atacan. Insisto, la idea no es crear un estilo prevenido y dejar de creer en la humanidad, sino adoptar una actitud previsora.
Walter Riso "El derecho a decir no"  

No sabemos cómo surge, pero en ocasiones, aunque el miedo se oponga y el peligro arrecie, una fuerza desconocida tira de la consciencia y nos pone justo en el límite de lo que no es negociable y no queremos ni podemos aceptar. Poseemos la increíble cualidad de reaccionar más allá de la biología y enfurecernos cuando nuestros códigos se ven vapuleados. La cólera ante la injusticia se llama indignación.
Walter Riso " El derecho a decir no" 

Muchas personas que intentan pasar de la sumisión a la asertividad se exceden de revoluciones y caen en la agresividad. No obstante, el mecanismo pendular sumisión/agresión va asentándose hasta encontrar un equilibrio funcional y saludable.
Walter Riso "El derecho a decir no" 

A la gente simpre se le inculca todo tipo de ideas fantásticas acerca de sí mismas, el mundo, sus padres, el amor, el idealismo, la sociedad, etc....
Conducido por su impaciencia por evadir una realidad desagradable, el hombre da rienda suelta a la imaginación y está inclinado a creer la primera mentira agradable que se encuentre en su camino. El individuo proyecta sus ilusiones personales en una fria e inmutable realidad, y así se engaña a sí mismo, se esfuerza para contemplar la realidad con color de rosa. La desilusión es un proceso doloroso y puede ser prolongado dependiendo de cuando tarde el individuo en comprender que está viviendo artificialmente, y que esta condición es un producto de sus sueños internos. Se necesita mucho coraje para enfrentar la realidad y destruir el espejismo de un sueño agradable.
John Baines, Filósofo y científico chileno 

Cuando hablamos de la compasión, hablamos en términos de ser amable. Pero la compasión no consiste tanto en la amabilidad; es ser creativo [lo suficiente] para despertar a una persona.
Chogyam Trungpa Rinpoch 

La gente común no ha sido educada más allá de los estereotipos sociales, como para entender que los psicópatas pueden ser empresarios, políticos, presidentes, ejecutivos, y otros individuos exitosos, quienes puede que nunca vean las celdas de una prisión.
Dr. Robert Hare 

Uno no se hace iluminado al imaginar figuras de luz, sino que al hacer consciente la obscuridad.
Karl G. Jung 

La cobardia pregunta: ¿Es seguro?
la conveniencia pregunta: ¿Es politicamente correcto?
la vanidad pregunta: ¿Es popular?
Pero la consciencia pregunta: ¿Es lo correcto?
Y llega una hora en la que uno debe tomar una posición que no segura, ni politicamente aceptable, ni popular, sino que uno debe adoptarla porque la consciencia de uno le dice lo que es correcto.
Martin Luther King Jr. 

Cuando uno no se cuestiona a sí mismo y no se hace preguntas suele confundir sus creencias con su propia realidad. Si uno se analiza serena y profundamente comprende que ha estado aceptando ideas equivocadas que han ido limitando su fortaleza interior, grandeza, su potencial y sus emociones.
Marcos Sarai "Cambiar para vivir" 

Las personas duras, poco flexibles, arrogantes, impositivas...suelen tener muchas dificultades para ser empáticas, para entender lo que les pasa a las personas que están a su alrededor.
Han perdido la capacidad de observación, y con ello la capacidad de comprensión.
Sus análisis carecen de objetividad; al igual que sus sentimientos parecen estar desprovistos de humanidad.
Mª Jesús Álava Reyes "Emociones que hieren" 

Un hombre que abre espacio en su vida para las exploraciones, las preguntas, la búsqueda y las experiencias espirituales (no necesariamente religiosas), cambia una conducta y ayuda a transformar un paradigma.
Sergio Sinay "La masculinidad tóxica" 

Una estima sana no se conforma con lo que no funciona, hace frente a las cosas que no sirven y las resuelve.
Una estima sana no deja pasar los problemas por alto, tiene el valor necesario de enfrentarlos.
Una estima sana tiene el valor de mirar hacia dentro y ver si su fe funciona, y si observa que no es así, aplica los cambios necesarios.
Una estima sana no tolerarà lo intolerable; sabe que lo que tolera nunca cambia. Una estima sana afronta el cambio, se enfrenta a su carencia y encuentra la acción necesaria para resolverla.
Una estima sana sabe que si se ha caido, volverá a levantarse porque sabe del valor de su vida y no está dispuesta a desperdiciarla.
Bernardo Stamateas "Quererme más" 

Creemos demasiado en las creencias, porque es más cómodo no cuestionarnos a nosotros mismos.
Walter Riso "Pensar bien, sentirse bien"  

Aceptar la posibilidad de renovarse implica que la curiosidad como fuerza positiva se imponga a la parálisis que genera el temor. Abandonar las viejas costumbres y permitirse la revisión de las creencias que nos han gobernado durante años requiere de valentia.
Walter Riso "Pensar bien, sentirse bien"  

Cuando tu manera de pensar se encuentre en un extremo irracional, afloja el cinturón. Busca cuidadosamente las excepciones, flexibiliza el concepto, vuélvelo relativo. Las palabras <<nada>><<todo>><<nunca>><<siempre>><<indudablemente>><<definitivamente>>, cuando se aplican de forma indiscriminada alientan el pensamiento dicotómico. Si no ves los matices y niegas los puntos medios, sufrirás mucho. La vida no aceptará tu forma de procesar la información porque su esencia es pluralista. La sabiduría es la expresión de esa cualidad diferenciadora que reconoce la singularidad por encima de cualquier dogma. Si tu <<yo>> es totalitario, tu pensamiento será dictatorial.
Walter Riso "Pensar bien, sentirse bien" 

Merezco ser feliz en el amor, no me resignaré al dolor de una mala relación, no me acostumbraré a tolerar lo que no puede tolerarse.
  
La decisión de seguir o no con tu pareja es exclusivamente tuya: no entregues el poder a otra persona para que decida por tí. Tu eres el único que sabe como es realmente tu relación y como te afecta.

Te amo, pero te dejo. Y no lo hago porque no te quiera, sino porque no me convienes, porque no le vienes bien a mi vida.
Walter Riso 

Cuando hay mas desencuentros que encuentros, y te ves obligado a sustentar y defender tus puntos de vista como si estuvieras en un estrado judicial, estás en el lugar equivocado y con la persona inapropiada.

Hay incompatibilidades que no son fáciles de llevar, cuya preséncia, muy posiblemente, afectará a la amistad de la pareja. Por ejemplo la ideologia, los proyectos personales, la religión, las posiciones éticas, la actitud frente a la vida y otras cuestiones vitales que reflejan visiones del mundo encontradas.

A veces la indignación y la ira, se disparan con tanta fuerza, que el amor sale por la puerta de atrás y no queda nada.

Nos enamoramos cuando sobre otra persona nuestra imaginación proyecta inexistentes perfecciones.

Si lo que deseas es ensalzar la valía personal de tu pareja para magnificar la tuya, vivirás tratando de mantener la buena imagen del otro, y acabarás perdiendo tu punto de referencia interior.

Idealizas al otro para sentirte mejor contigo mismo. La premisa es claramente narcisista.

Amas lo que el otro es, o no amas nada.

Si le das la mano a una persona tímida o introvertida, es muy posible que mejore y su expresión de afecto deje de ser insuficiente; pero si le das la mano a un esquizoide, un narcisista o un psicópata, te arrastrarán a sus respectivos infiernos.

Respetarse a uno mismo es reconocerse como merecedor de lo bueno, de lo sano, de lo que nos conduce a la felicidad y no a la humillación.

También existe una muerte rápida del amor. La que llega de la decepción. Cuando te decepcionas de tu pareja, el desamor aparece como un rayo y lo lanza todo por los aires. La cuestión se resuelve en un santiamén, y donde hubo amor, sólo quedan escombros. El desencanto aparece cuando se ven afectados nuestros princípios y los códigos morales que consideramos no negociables. Desilusionarse de la pareja, es un flechazo al revés. He podido observar esta metamorfosis en mi consulta clínica, cuando alguien descubre que su pareja no era lo que esperaba o que sus actuaciones son moral o eticamente cuestionables. Hay un crac, inevitable y categórico.

Si tu pareja carece de la semántica afectiva necesaria para enriquecer el amor o su expresión es escueta y apenas perceptible, sacúdela y enséñale que si el amor no se ve ni llega, entonces no existe o no te sirve.

El apego es la incapacidad de renunciar a la pareja cuando debe hacerse.

Si no te quieren como tu quieres que te quieran, ¿qué importa que te quieran?
Aristófanes 

Es muy dificil "reglamentar" el amor pasional y que el hechizo no se rompa.

Si quieres mantenerte dentro de los límites de una relación madura y saludable, no utilices categorias absolutas.

La relación es libre y autónoma cuando: Puedes expresar el amor como quieras.

Amas a una persona cuando respetas su capacidad de crearse a sí misma.

Tu pareja no es recíproca si no le importa lo que piensas y sientes.

No es solidario contigo quien hace caso omiso de tus intereses, los subestima o no hace un esfuerzo para comprenderlos, pese a tus solicitudes y reclamos racionales.
Walter Riso"Los límites del amor" 

¿cómo respetarme, si dejo que me faltes el respeto?

El amor inteligente, busca lo que es mas provechoso para ambos, pero ambos significa dos individualidades, no somos uno, sino dos.

El amor de pareja, si no promueve la búsqueda y la defensa de lo que es mas beneficioso para cada uno, es destructivo.

La gente normativa o conformista, no es capaz de tomar decisiones por si misma y tiene dificultades para ensayar comportamientos nuevos que no estén autorizados por las buenas costumbres.

La calidad de vida no es negociable, como tampoco lo son sus principios. 

Un amor dogmático, regido por un sinnúmero de reglas e imperativos, pierde la capacidad de ser creativo y de reinventarse a si mismo. Un amor flexible mantiene su capacidad de crítica y autocrítica e intenta evitar los extremos dañinos y la normatividad ciega.

El amor nunca puede basarse en la imposición, la exigencia, la manipulación por sutil que sea, el embaucamiento, la mentira o las presiones. A medida que superamos carencias emocionales, tendencias neuróticas, dependencias psíquicas de otros o traumas ya complejos, sabemos amar mejor y más generosamente.

Ramiro Calle "La ciencia del amor"

"Las alajas de plata
de púrpura las ropas
útiles podran ser en las tragedias
pero nada sirven en la vida"

Aceptarse incondicionalment y poder decir ¡soy como soy!!! nos ubica en el mismo centro de nuestro ser, sin exaltar el ego.

Pensar es mejor que tener pensamientos.

La necesidad de estatus es un síndrome que requiere ayuda profesional.

Muchas de las cosas que defendiamos a capa y espada, de nada sirven en la vida.

Si la experiència te sacude, y te lleva a revisar tus paradigmas y a cuestionarte desde lo mas profundo, ese conocimiento es transformador, entonces ya no eres el mismo. Lo contrario es estancarte.

He visto en mis tiempos a mil artesanos, a mil labradores mas sensatos y felices que los rectores de Universidad.  
Montaigne

La mayor sabiduria es tomar consciéncia del propio déficit. Es la "alegria de conocer" y de vivir pese a nuestras limitaciones.

Respetar es tomar al otro en serio, y tomarlo en serio es aceptar que tiene algo que decir que vale la pena escuchar.

Reconocer al otro como sujeto, es asumir la intimidad ajena, es volver añicos la indiferencia social y afectiva y reafirmar la dignidad como derecho no negociable.

La moral ordena, la ética aconseja.

La rectitud intachable, puede generar en psicorigidez, que significa negarse a revisar las propias creencias, cuando la realidad nos muestra que estamos equivocados.

Coherencia y flexibilidad, la clave de todo crecimiento personal: intentar ser consecuente, pero abierto al cambio.

El sabio no espera nada, pero no porque ya lo tenga todo, sino porque no teme perder nada.

Si el placer se apaga, déjalo ir. No aferrarse, hacerle el duelo al disfrute, no querer retener lo que ya se fué, lo que se terminó pese a nuestras súplicas y buenas intenciones. Hice el amor, comí mi comida favorita, pude ver una buena película y listo. Pero la mente no se consuela, quiere, lo retiene y quiere repetir. Necesita volver a sentir el placer e inventa el apego, que no es otra cosa que la incapacidad de retirarse a tiempo. Aprender a perder, significa que cuando lo bueno se acabó, se acabó.

Lo justo, según la naturaleza, es un acuerdo de lo conveniente, para no hacerse daño unos a otros ni sufrirlo.

Si no cambias, te cambian. Los que se resisten al cambio, suelen terminar aplastados por la contundencia de los hechos.

Si tu yo es totalitario, tu pensamiento será dictatorial.

Las palabras nada, todo, nunca, siempre, alientan el pensamiento dicotómico.

La minoría explotadora, odia por miedo a la cólera de los oprimidos, pero también porque debe odiar a las masas para sofocar sus propios sentimientos de culpa y demostrar la corrección de su conducta explotadora.
Erich Fromm "el amor a la vida"

La idea d'inhibir les emocions costi el que costi, sigui per por de sentir o per por del que diràn, es converteix en un costum que amb el temps, porta a la "dislèxia emocional" un analfabetisme afectiu en que no només deixem d'expressar les nostres emocions, sino també de llegir-les i comprendre-les.

Acceptar viure en un context de vida hedonista és generar un estil personal de llibertat emocional. Un esperit deshinibit i sense restriccions irracionals, afavorirà el desenvolupament d'una sensibilitat aguda i perceptiva, que alhora millorarà la comunicació afectiva i la comprensió dels estats interns. Un estil hedonista genera més sensibilidad davant els estímuls naturals que arriben a l'organisme i amplia el rang de situacions potencialment plaents.
Walter Riso

La minoría explotadora, odia por miedo a la cólera de los oprimidos, pero también porque debe odiar a las masas para sofocar sus propios sentimientos de culpa y demostrar la corrección de su conducta explotadora.
Erich Fromm "el amor a la vida"

No es solidario contigo quien hace caso omiso de tus intereses, los subestima o no hace un esfuerzo para comprenderlos, pese a tus solicitudes y reclamos racionales. 
Walter Riso"Los límites del amor"

Nada sienta mejor al cuerpo que el crecimiento espiritual.
proverbio chino

Ocúpate más de tu conciencia que de tu reputación. Porque tu consciencia es lo que eres, y tu reputación es lo que los otros piensan de ti. Lo que los otros piensen, es su problema.
Albert Einstein

Hagas lo que hagas, puede que yo te ame, pero puede que no le venga bien a mi vida, asi que te amo, pero te dejo. 
Walter Riso
 
No nos enamoremos del potencial del otro, sino de lo que el otro verdaderamente es. Y mientras estemos juntos, alentémoslo para que lo deje salir cada vez más. 
Jorge Bucay "El camino de la felicidad"
 
Una cosa es aceptar que debo cambiar porque me he equivocado, y otra condenarme a mí mismo como ser humano. La autocrítica sana es la que llega desde el amor propio: Me critico porque me quiero y deseo mejorar, y no desde el autodesprecio. Soy mucho más que mis errores. 
Walter Riso"El derecho a decir no"
 
Tenemos tanto miedo a ser "malos" que preferimos ser "buenas víctimas", dolientes formales, mártires felices, antes de correr el riesgo de equivocarnos. 
Walter Riso "El derecho a decir no"
 
Nadie puede quitarte ni robarte nada, a menos de que se lo permitas.
Bernardo Stamateas "Autoboicot"

"Creer en mí mismo", no es autoexaltación, no es narcisismo, no es autopromoción, no es orgullo, ni vanidad sino reconocer que soy capaz de cambiar todas aquellas creeencias que hasta el dia de hoy no me ha funcionado.
Es saber que si creo no hay nada imposible.
Es creer que mi destino es de éxito.
Es creer que cuando me muevo hacia lo que está por delante, obtengo resultados extraordinarios.
 
Bernardo Stamateas, "Autoboicot"
 
"¿Cómo puede un particular empezar a seguir en serio los dictados de su conciencia, si las naciones, que se erigen en representantes de la moral, actúan sin atender a su conciencia?"
Erich Fromm en "El amor a la vida"

"La minoría explotadora, odia por miedo a la cólera de los oprimidos, pero también porque debe odiar a las masas, para sofocar sus propios sentimientos de culpa y demostrar la corrección de su conducta explotadora"
Erich Fromm en "El amor a la vida"
 

"Soledad simplemente significa plenitud. No hace falta que nadie más te complete. 
Osho
 
"El que es inocente, cualquier cosa que haga es siempre casta; pero la inocencia no es producto del pensamiento"
Krishnamurti

"quien quiere hacer algo, busca un medio y quien no quiere hacer nada, busca una excusa..." 
proverbio andaluz
 
"No intentes nadar contra corriente o retener al que ha decidido irse..."

"Todo conflicto de relación es una oportunidad para estudiarte y corregirte. Antes de quejarse de los demás, estúdiese y verá que el problema está en usted"
Swami Parthasarathy; maestro de vedanta

"...cuando uno depende, ya no elige, y si no hay elección no hay libertad y, sin ella, como siempre digo, no puede haber amor...
"Jorge Bucay "las tres preguntas"
 
"Si eres dócil, humilde, nadie, se abren las puertas del reino, eres un invitado divino. De repente, te elevas a la más alta cumbre de la vida" 
Osho
 
"Avant d'aller conter fleurette
Je rêv' d'encore une amourette
Encore un' fois dire: "Je t'aime"
Encore un' fois perdre le nord"
Georges Brassens

"Es bastante común que la gente se pase toda la vida esperando para empezar a vivir" 
Eckhart Tolle
 
"a seguro se lo llevaron preso"
 frase popular argentina
 
"Ser uno con la persona que amas, es dejar de ser tú" 
cita de Walter Riso
 
"Ámame cuando menos lo merezca, porque es cuando más lo necesito" 
proverbi xinès
 
"calavera no chilla" 
frase popular argentina
 
"Un hombre nunca debe avergonzarse por reconocer que se equivocó, que es tanto como decir que hoy es mas sabio de lo que fue ayer"
J.Swift
 
"El blandengue no es sólo un compañero sin incentivo para la mujer, es también una persona socialmente estéril. No irradia ninguna energía, ningún estímulo, ninguna pasión, ninguna innovación. Según Grün, muchos hombres se han tomado tan a pecho el pedido de que integren su parte “femenina”, que han olvidado su propia masculinidad" 
Sergio Sinay

"Si ves lo que quieres, ¿por qué no arriesgarte? Pero si ves que no es lo que quieres, ya sabes que vas a pagar por ello"
Dr. Miguel Ruiz "La masculinidad tóxica"

"Nunca discutas con un imbécil, te hará descender a su nivel, y allí te ganará por experiencia"
 
"La obediencia y la confianza ciega son siempre, para el ignorante, la única posibilidad de conseguir una recompensa"
 
"El que sabe no habla. El que habla no sabe"
Lao-Tse
 
"Son pocos los que quieren la libertad, la mayoria sólo quiere tener un amo justo"
Salustio
 
"Qui vulgui un gat
que no es compri un gos"

"Cásate contigo mismo y tendrás un romance para toda la vida"